quarta-feira, 11 de agosto de 2010
domingo, 28 de março de 2010
quarta-feira, 24 de março de 2010
segunda-feira, 22 de março de 2010
10 Dicas de Auto-Ajuda
2º. Se você não é parte da solução é parte do problema.
3º. Errar é humano, mas achar em quem colocar a culpa é mais Humano ainda.
4º. O importante não é saber, mas ter o telefone de quem sabe.
5º. Quem sabe, sabe. Quem não sabe é chefe!
6º. É bom deixar a bebida. Só tente se lembrar onde.
7º. Existe um mundo melhor, mas é caríssimo.
8º. Trabalhar nunca matou ninguém, mas… pra que se arriscar ?
9º. Há duas palavras que abrem muitas portas: PUXE e EMPURRE.
10º. Não leve a vida tão a sério, afinal você não sairá vivo dela.
Fonte: http://lista10.org
As 10 maiores vantagens de ser pobre
Você não perde seu precioso tempo com grandes sonhos. Contenta-se com um sonho de padaria, um sonho de valsa.
2º. É VALORIZADO!
Em um mundo de mulheres interesseiras oportunistas, só as sinceras e verdadeiras dão bola para você.
3º. É SAUDÁVEL!
Você tem uma vida de atleta: correndo para alcançar o ônibus, malhando para conseguir um lugar para se sentar.
4º. É ANTIESTRESSANTE!
Nenhum vendedor te liga para empurrar alguma bugiganga.
5º. É ALIVIANTE!
Com a sua fama de pé-rapado, nenhum amigo te pede dinheiro emprestado e, dependendo do seu grau de pobreza, eles nem serão mais seus amigos.
6º. É EMOCIONANTE!
Você nunca sabe se o dinheiro vai chegar até o final do mês e, assim, tem uma rotina muito menos previsível!
7º. É INVEJÁVEL!
Enquanto os seus vizinhos viajam, pegam trânsito no feriado e sofrem com as praias lotadas, você descansa na comodidade do seu barraco.
8º. É ÚTIL!
Você tem de trabalhar aos domingos para fazer horas extras e, assim, não precisa assistir aos programas que são campeões de audiência de encheção de saco.
9º. É SEGURO!
Você não precisa levar a carteira para todos lugares que for, pois ela está sempre vazia. Assim, os trombadinhas vão passar longe de você.
10º. É GRATIFICANTE!
Sem dinheiro para acessar a internet, você nunca vai ler textos inúteis como este, que seus amigos malas insitem em lhe enviar.
Fonte: http://lista10.org
As 30 mentiras mais contadas
2. AMBULANTE: - Qualquer coisa, volta aqui que a gente troca.
3. ANFITRIÃO: - Já vai? Ainda é cedo!
4. ANIVERSARIANTE: - Presente? Sua presença é mais importante.
5. BÊBADO: - Sei perfeitamente o que estou dizendo.
6. CASAL SEM FILHOS: - Visite-nos sempre; adoramos suas crianças.
7. CORRETOR DE IMÓVEIS: - Em 6 meses colocarão: água, luz e telefone.
8. DELEGADO: - Tomaremos providências.
9. DENTISTA: - Não vai doer nada.
10. DESILUDIDA: - Não quero mais saber de homem.
11. DEVEDOR: - Amanhã, sem falta!
12. ENCANADOR: - É muita pressão que vem da rua.
13. FILHA DE 17 ANOS: - Dormi na casa de uma colega.
14. FILHO DE 18 ANOS: - Antes das 11 estarei de volta.
15. GERENTE DE BANCO: - Temos as taxas mais baixas do mercado.
16. INIMIGO DO MORTO: - Era um bom sujeito.
17. JOGADOR DE FUTEBOL: - Vamos continuar trabalhando e forte.
18. LADRÃO: - Isso aqui foi um homem que me deu.
19. MECÂNICO: - É o carburador.
20. MUAMBEIRO: - Tem garantia de fábrica.
21. NAMORADA: - Pra dizer a verdade, nem beijar eu sei.
22. NAMORADO: - Você foi a única mulher que eu realmente amei.
23. NOIVO: - Casaremos o mais breve possível!
24. ORADOR: - Apenas duas palavras…
25. POBRE: - Se eu fosse milionário espalhava dinheiro pra todo mundo.
26. RECÉM-CASADO: - Até que a morte nos separe.
27. SAPATEIRO: - Depois alarga no pé.
28. SOGRA: - Em briga de marido e mulher não me meto.
29. VAGABUNDO: - Há 3 anos que procuro trabalho mas não encontro.
30. VICIADO: - Essa vai ser a última.
Fonte: http://lista10.org
sábado, 20 de fevereiro de 2010
50 COISAS que "aprendi" assintindo Chaves
1. Seria muito melhor ter ido assistir o filme do Pelé.
2. As crianças mexicanas tem rugas.
3. JAMAIS enconstar em alguém que esteja tomando um choque.
4. Seu Madruga paga o aluguel todos os meses. Por isso sempre deve 14 meses, não 15, 16, 17…
5. Brasilia já foi carrão.
6. Não basta ser o maior professor do mundo. Tem que ter um pouco de pepsicologia.
7. Pessoas bebem leite de burra.
8. Existe uma fruta chamada tamarindo.
9. O Quico é emo.
10. Devemos deixar os outros fazerem nosso trabalho para evitarmos a fadiga.
11. A vingança nunca é plena, mata a alma e envenena.
12. As tintas verde-limão são as mais baratas no México.
13. Trabalho não é a pior coisa do mundo. Pior é ter que trabalhar.
14. Uma epístola é uma carabina, só que menor.
15. Azul escuro em inglês é blue marinho.
16. Equilibrar cabo de vassoura com o pé é maneiro.
17. Deixar uma casca e banana no chão pode causar um grande acidente.
18. O segundo episodio do Guilherme Tell é o mais caro do mundo. Por isso o Silvio Santos não comprou.
19. Alguns móveis são feitos de isopor.
20. Portas também.
21. Se me acordarem às 11h, tragam o café na cama.
22. Socos têm barulhos de sinos.
23. Sempre tem um filho da puta que rouba as moedas nas fontes dos desejos.
24. Leite é muito parecido com gesso.
25. “Quero ver outra vez seus olhos olhinhos em noite serena” é a talvez a única música mexicana que metade da população brasileira conheça.
26. Um cabo de vassoura com um lençol amarrado na ponta equivale a uma mala.
27. O pai do Quico na verdade está vivo, ele simplesmente fugiu de casa.
28. Alguns alunos são tão tímidos que nem os professores percebem sua presença em sala de aula.
29. Uma caveira significa prerigo. PRE-RI-GO.
30. Ninguém tranca as portas nas vilas mexicanas.
31. As marcas de catapora feitas com caneta hidrocor ficariam muito estranhas na TV Digital.
32. Qualquer Mcdonalds da América do Sul lucraria caso vendesse o Mc Sanduíche de Presunto.
33. Hector Bonilha é o Antonio Fagundes acima da linha do Equador.
34. As pessoas boas devem amar seus inimigos.
35. Deus é um cara legal por não deixar as vacas voarem.
36. Os carrinhos feitos com caixas de sapatos são os mais maneiros.
37. Não é indicado deixar uma máquina de lavar no meio da sala.
38. Nunca acredite em boatos de que seus ídolos morreram num acidente de avião.
39. Bolinhas de tênis de mesa são parecidíssimas com ovos.
40. Pirulitos podem ter o tamanho de raquetes de tênis.
41. O trabalho infantil é legalizado no México.
42. Os roteiristas da série não sabiam o que era a aritmética.
43. O estilingue pode ser uma arma mortal.
44. Tem vez que Acapulco é no Guarujá.
45. Se você é jovem ainda um dia velho será.
46. Pouco me importa se você quer. Compre.
47. Algumas pessoas são idiotas a nível executivo.
48. As dívidas são sagradas.
49. Se você quiser vir a ser alguma coisa, que devore os livros.
50. Se capivaras tivessem trombas seriam trapezistas em um circo tchecoslovaco.
quarta-feira, 17 de fevereiro de 2010
Humor: 7 formas de destruir o mundo
1. Sendo o Enviado do capeta
Há poucas formas mais simples de destruir o mundo que sendo o Arauto do Tinhoso. Para que você seja o escolhido de Lúcifer para trazer seu reino de fogo, sangue e vinagrete para a Terra, é preciso ter algumas qualidades (ou defeitos) especiais: ter um coração enegrecido pelo rancor, ódio e cobiça, não gostar de criançinhas e saber fazer uma boa carne bem passada. Mas cuidado, o inferno não é conhecido por ser o lugar mais hospitaleiro e dizem que a temperatura de lá só não supera a de algumas regiões da floresta equatorial do Acre.
2. Não gostando de brigadeiro
No Universo, não existem muitas verdades. Partícula nem sempre é partícula, onda nem sempre é onda, travesti às vezes parece prostituta (para certos desportistas), etc. Porém, existe sim uma única Verdade Universal, uma lei que se repete em todos os domínios do contínuo espaço-tempo: todo mundo gosta de brigadeiro. E, segundo especialista, no momento que essa regra cósmica for quebrada, no mínimo instante em que uma criatura viva renegar o sabor do brigadeiro, toda a Existência será devastada por uma onda de caos e incerteza culinária só antes vista quando surgiu pela primeira vez o hamburguer de soja.
3. Ouvindo Axé
Não, isso só destrói a sua dignidade mesmo.
4. Sendo Homer Simpson
Conte quantas usinas e bombas nucleares temos por aí. Adicione uma pitada de estupidez, um pouco de falta de cuidado e muitas, muitas decisões mal tomadas. O resultado é um holocausto nuclear em 6 bilhões de porções e servido quente (alguns milhões de graus centígrados).
5. Viajando no Tempo
Viajar no tempo é divertido, certo? ERRADO. Você entra num belo Delorean, liga o som numa rádio de qualidade, chega a uma velocidade boa, volta pro clima agradável dos anos 50, atrapalha os acontecimentos que definiram a tua história e destrói o mundo em um nó de paradoxos temporais, ruptura da realidade e roteiros furados. Bem que sempre disseram que carros podem ser perigosos.
6. Perguntas Demais
“Existe uma teoria que diz que, se um dia alguém descobrir exatamente para que serve o Universo e por que ele está aqui, ele desaparecerá instantaneamente e será substituído por algo ainda mais estranho e inexplicável. Existe uma segunda teoria que diz que isso já aconteceu.” – Douglas Adams, em O Restaurante no Fim do Universo.
7. Sendo Humano
Pois é, amigão, você está indo muito bem, muito bem mesmo.
segunda-feira, 8 de fevereiro de 2010
E-mail de uma amiga que vale uma postagem,rsrs!!
Os 12 mandamentos do médico do
S.U.S.:
1. Se você não sabe o que o paciente tem, dê
Voltaren;
2. Se você não entende o
que viu, dê Benzetacil;
3. Apertou a barriga e fez
"ahhnnn", dê Buscopan;
4. Caiu e passou mal, dê Gardenal;
5. Tá com uma dor bem
grandona, dê Dipirona;
6. Se você não
sabe o que é bom, dê Decadron;
7. Vomitou tudo que ingeriu, dê Plasil;
8. A pressão subiu? Dê Captopril;
9. Se a pressão deu mais uma grande subida, dê
Furosemida;
10. Chegou morrendo de choro, ponha no soro;
11. Arritmia doidona, dê Amiodarona;
12. Pelo não, pelo sim, dê Rocefin..
P.S.: Se nada der certo, não tem
neurose: diga que é só uma virose!!!
segunda-feira, 11 de janeiro de 2010
Previsões previsíveis para 2010
Todo fim de ano, pais de santos, cartomantes e videntes em geral tentam, em vão, adivinhar o futuro. Mas não é tão difícil assim prever o que vem por aí. Para facilitar o trabalho dessa turma, o repórter da revista Época, Nelito Fernandes, apresentou as previsões infalíveis para 2010.
1. São Paulo será alagada por um temporal e a prefeitura dirá que caiu num só dia toda a chuva prevista para os próximos seis meses.
2. Um crime hediondo chocará o Rio, o governador dirá que basta, uma multidão fará uma passeata vestida de branco e o Congresso vai aprovar leis mais duras para o tráfico.
3. O pré-candidato a presidente derrotado no PSDB anunciará imediatamente o apoio ao vencedor, mas não fará nada durante a campanha.
4. Os EUA anunciarão que, em breve, vão retirar tropas do Oriente Médio, mas que antes é preciso enviar mais 500 mil soldados.
5. O presidente Lugo será declarado pai de mais seis filhos.
6. Um país da América Latina sofrerá um golpe de estado e o Brasil dará asilo ao deposto.
7. Três ex-BBBs serão capa da Playboy.
8. Lula vai falar merda.
sábado, 26 de dezembro de 2009
Será que é pecado?
Certa vez um padre foi abordado por uma de suas paroquianas, que – embora já tivesse 75 anos de idade – estava preocupadíssima com os pecados da carne.
-Caro padre – disse ela – de vez em quando me surpreendo olhando meu corpo nu no espelho. Isto é um pecado?
E a resposta do padre veio rápida:
-Não, madame. Isto é um equívoco.
quinta-feira, 17 de dezembro de 2009
quinta-feira, 5 de novembro de 2009
FALCÃO DISCOGRAFIA
Descrição
Marcondes Falcão Maia ou simplesmente Falcão (Pereiro, Ceará; 16 de setembro de 1957), é um cantor e compositor brasileiro. É considerado o maior ícone do estilo brega brasileiro.
Ainda criança, Falcão mudou-se para Fortaleza para freqüentar a escola. Depois na Universidade Federal do Ceará, foi cursar a faculdade de Arquitetura, mas já iniciava sua carreira no mundo artístico. Seu primeiro disco, Bonito, lindo e joiado, foi lançado de forma independente e chamou a atenção da gravadora BMG. Nesse disco está seu primeiro sucesso de abrangência nacional, I´m not dog no, versão da música Eu não sou cachorro, não de Waldick Soriano.
Sempre usando sua tradicional vestimenta florida e alegre com seu toque pessoal — o girassol preso em seu paletó — Falcão é autor de oito álbuns, e de um livro com frases de efeito chamado “Leruaite”.
Downloads.
domingo, 4 de outubro de 2009
Mariah Carey
Mas só quisemos apontar esse dedinho aí. É o suficiente.
Fonte: Blog VH1 BRASIL
domingo, 13 de setembro de 2009
sexta-feira, 28 de agosto de 2009
segunda-feira, 10 de agosto de 2009
quarta-feira, 29 de julho de 2009
sexta-feira, 17 de julho de 2009
Coisado por Pedro Paulo
* Eu gosto de tomate, a Volksvagem
* Eu gosto do pernalonga o Marcelo Tas
* Gosto do Bahuan, o Tim Maia
* Eu como camarão, o presidente Lula.
* Eu gosto da Ivete Sangalo, o Brad Pitty.
* Eu disse credo, o Oswaldo Cruz.
* Que Deus olhe por mim e que Celso Portiolli.
* Eu tenho tigre, a Nara Leão.
* Tem gente gente que fala de morte, o Capitão Nascimento.
* Eu gosto de Chapolin, o Hugo Chávez
* Eu prefiro ônibus. O James Bond.
* Você escreve, enquanto eu e a Ruth Lemos.
* Meu colar é comprado, o da Nelly Furtado.
* Em mim não dói, mas no Godoy.
* Eu lavo o cabelo com Seda, o Eric Johnson.
* Adoro comer maçã, a Dani Bananinha.
* Eu durmo tarde, mas o Seu Madruga.
* Yo no hablo español múy bién, pero Galvão Bueno.
* Vou comprar um Passat, o Joel Santana.
* Eu tenho uma casa pequena. O Carlos Casagrande.
* Eu prefiro ciclone, a Hilda Furacão e o Tony Tornado.
* Gosto de comer torresmo, o Kevin Bacon.
* Eu queria me chamar Francisco, o Erasmo Carlos.
* Eu crio foca, o Paulo Morsa.
* Eu adoro chiclete, o Carlinhos Bala.
* A Maria é da cidade, o Martinho da Vila e a Vanessa da Mata.
* Você faria papel de trouxa? O Reginaldo Faria.
* Eu escovo os dentes 3 vezes ao dia. O Joãozinho Trinta.
* Eu gosto de chá gelado. O Clark Kent.
* Eu prefiro tubarão. A Cláudia Raia.
* Eu como carne, o Felipe Massa.
* Eu prefiro Bom Bril, o Bob Esponja.
* Eu conto meses, a Cameron Diaz.
* Eu fujo. O Chiquinho Scarpa.
* Eu uso telefone convencional. O Édson Celulari.
* Eu acordo mais tarde do que deveria e o Edir Macedo.
* Geralmente, para pintar, uso Tigre, Rick Renner.
* Eu uso Havaianas, a Tomb Raider.
* Sempre gostei mais do Taffarel, o Caetano Veloso.
* Eu abasteço com gasolina, o Vin Diesel.
* Eu não vou furar! O Juca Kfouri!
* Eu prefiro Sandy, o Caio Júnior.
* O cartucho de minha impressora é "Black", mas a do Fernando "Collor".
* Eu limpo com sabão. A Maria Cândida.
* Eu tomo Biotônico Importado. O Ary Fontoura
* Eu encho o balde. O Valderrama!
* João era pipoqueiro, o Zeca Baleiro.
* Eu vou ao Shopping, o Walter Mercado.
* Eu estou escrevendon, o John Lennon.
* Na minha casa tem piscina, vem Canadá.
Via desciclopedia e blog cesto sentido
